Анекдоты. Архив №4

[Летний рыбачок]

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...

[Летний рыбачок]

Вдребезги разбила телефон. Симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин
— хожу с одной мыслью
— что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...

Путину кладут документ на стол.
— Что это?
— Список пойманых в Кремле покемонов.
— Нет-нет — это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.

Прочитал новость "Откровенное фото беременной Собчак повергло в шок поклонников"!
А меня повергли в ШОК две новости:
- У Собчак есть поклонники!
- Кто-то все-таки решился её трахнуть!

[Летний рыбачок]

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана:
— Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам:
— Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится?
Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан:
-НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!

[Летний рыбачок]

Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.


Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. Как-то не справедливо ..

На выходные уехал мужик на рыбалку. Субботу пробухал нещадно, в воскресенье встал и похмелился так, что в глазах двоиться стало. А домой ехать-то надо как-то. Думает, ну ладно, порыбачу с часок и поеду как-нибудь. Закинул удочку и тут золотая рыбка попалась. Просит рыбка отпустить и загадать три желания. Мужик подумал чуток и говорит:
- Так, рыба, первое желание - дай мне три, нет, пять килограмм свежайшей рыбы в ведро. Второе - сделай так, чтобы у меня не двоилось в глазах, и я мог управлять машиной! А третье... - и думает, про жену, типа дай, проверю её на честность, не приходил ли кто, пока меня не было, - и сделай рыбка так, чтобы грехи моего собеседника вылезли на чистую воду!
Рыбка согласилась, у мужика 5 кг рыбы, едет домой. И вдруг его гайцы тормозят, типа документы, то да сё. Гаишник и говорит:
- Слушайте, а от вас перегаром несёт! Пили?
Мужик на секунду замешкался, а гаишник, поднося руку ко рту: - Или это от меня после вчерашнего? ... Ладно, езжайте!

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть... " Капец! А я вспомнить!

[Летний рыбачок]

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и еб@т. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
— Выходи заяц поговорим.
— Не выйду.
— Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
— Не выйду.
— Да ладно, выходи.
— Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя. Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев: — Страшно заяц?
Заяц весь тресется : — Страшно, первый раз льва е%%%ь буду!

[Bazilio]

Обещанный анекдот про филолога....
Приходит на работу филолог с синяком под глазом.... Коллеги его спрашивают:
Евгений Константиннович что это с вами? Вы что подрались? Вы же интеллигентный человек!
Он им отвечает:
Понимаете.... Был вчера у знакомых на дне рождения и там один военный начал историю рассказывать:
Вот был у меня в рОте один член.....
Филолог: Ну я и решил его поправить:
Правильнее говорить не в рОте..... а во рту.....

[Летний рыбачок]

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы мне недодали 20 долларов! — Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

Отпуск похож на любовь: Воображаешь его с наслаждением, получаешь не то, что воображал, и вспоминаешь с ностальгией.

Если вы слегка поддаты, а быть может не слегка:
В вас уже сидит текилла и бутылка коньяка...
В общем, если вы ужраты так, что пехом не пойти,
То, конечно, вам не стоит ночью вызывать такси.
Ведь машина - у подъезда, и вы можете водить,
Тут делов-то на мгновенье - быстро к дому подрулить.
Все равно уж скоро утро, и гаишники все спят,
А еще своей машиной можно развезти девчат.
Ну а если злой гаишник вас посмеет задержать,
То не стоит тушеваться - можно сразу в морду дать.
Жалкий раб! Да как он смеет вас сегодня тормозить,
День рождения у тещи, значит нужно много пить.
И в итоге хоть и битый, но свободный и крутой,
Отсидев пятнадцать суток, вы поедете домой.
На работе все поддержат: вам и слава и почет...
Ну подумаешь просрочил ты балансовый отчет.
Ведь начальник очень добрый и наверное простит,
И ему совсем несильно от налоговой влетит.
В общем, друг, совет послушай: коли хочешь быть крутой,
То садись за руль смелее, будь ты трезвый иль бухой.

[Stranger]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что?

[Шаман]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дoхера, а на два года?
— 12 500
— Дoxера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, с@ка, плита упала именно на такую

[Летний рыбачок]

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.

- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

Решила Беларусь отомстить США за все издевательства над славянским народом.
Долго думали, как им, супостатам, отомстить и, наконец, придумали!
Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США братская Россия сотрёт их с лица Земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты, выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ!
Нет больше столицы США, весь город в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответного удара.
Проходит неделя, другая... Тишина.
Решили запустить ещё одну. Бдыщщщ!
Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две... И снова тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И в завершении решили запустить последней ракетой по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные генералы склонили головы над картой мира и громко орут:
- Где же, б***ь, эта ё**ная
Беларусь?! . .