Анекдоты

[Летний рыбачок]

Реалии семейной жизни
Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

[Летний рыбачок]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: — Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[Летний рыбачок]

Хотите узнать сколько у Вас родственников?
Купите квартиру возле моря.

[BassMassive]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

[Летний рыбачок]

Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе...
Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, пожаловалась она славному рыцарю, - Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!
- Только я смогу спасти тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы... . .
- Оооого! А это... . других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, ... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
- В принципе - логично... . . со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья...

[Летний рыбачок]

Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию: — Вот здесь коровы едят, здесь спят...
З: — Это все понятно, а где у Вас бык-производитель ?
Д: — Да ты что, милый! У нас колхоз бедный, нет денег на быка.
З: — А как Вы вопрос то решаете ?
Д: — Дык, это, пастухи стараются.
З: — Как это?
Д: — Пойдем покажу. Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и е.... Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник не растерялся, тоже, соответственно пристроился и начал ее е.... Вдруг все пастухи остановились и смотрят на (З)обалдевшими глазами.
Тот, смущенно: — Мужики, я что-то не так делаю?
Они: — Так она ж ведь некрасивая !

[Летний рыбачок]

- Как по-английски будет "окрошка"?
- Оh, bаbу...

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Ёбтыть! Так ежедневный же массаж у шефа проходят.

[Летний рыбачок]

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на выпускном, то сразу пила?
- Я мама.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

[stanis]

Плывёт подо льдом лещ по Осинскому заливу, а навстречу ему ёрш. Морда довольная, пузо толстое, сытое, еле плавниками шевелит. Лещ его спрашивает:

- Ёрш, а ты откуда такой сытый?
- Да вон там мужики в лунку килограмм кормового мотыля бахнули...
- Где?!
- Да вон, возле того камня.
- Спасибо, ёрш! Пойду тоже пообедаю.

Плывёт ёрш себе дальше и думает: "Иди, иди, обедай, сопливый. Тебя-то фиг кто семь раз подряд в лунку обратно выбросит."

[Летний рыбачок]

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по лесу с ножом в руке.

– Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь – езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь – не езжай, то я все равно поеду.