Анекдоты

[Летний рыбачок]

— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может тебе всё-таки просто взять лифчик поменьше?

[Летний рыбачок]

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL...
И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

[Летний рыбачок]

Встретились на берегу рыбаки и охотники.
Попили чайку, поговорили, время прощаться.

Рыбаки - охотникам: "Ну, ни пуха, ни пера!"

Охотники (задумавшись):"Ну и вам тоже рыбы хр@н поймать"!

[Летний рыбачок]

— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?

[Анатоль]

Аня, а как вы стали проституткой?
Ой, мне просто дико повезло!

[dogor]

Вова очень хотел конфетку,но отдал её Марине. Потому,что Марину он хотел ещё сильнее чем конфетку.

[Летний рыбачок]

Когда внучка за минуту подоила корову, бабушка засомневалась , что внучка в городе учится в институте

[Летний рыбачок]

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

[Летний рыбачок]

Уходящий год для всех- год Быка.
А для КПРФ- год лося

[Летний рыбачок]

То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.