Анекдоты

[Летний рыбачок]

Доктор говорит больному: — У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже...
— Давайте сначала плохую.
— У вас рак.
— А еще хуже новость?
— У вас болезнь Альцгеймера.
— Ну хотя бы не рак!

[Летний рыбачок]

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга.
Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

[Летний рыбачок]

Кесарево сечение — 15 минут;
Удаление аппендицита — 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

[Летний рыбачок]

Интересно...
Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море...
Я до вокзала доехать успею?!

[Летний рыбачок]

Встречаются 2 приятеля. Один спрашивает у другого: "Как жизнь, как дела, как жена?"
Второй отвечает: "Жизнь прекрасна, дела отлично, а жену я убил вчера."
— Как убил?! Куда тело дел?
— Да, в саду закопал, Только задницу на поверхности оставил.
— Ну ты остряк!!! Зачем так извращаться?
— Да нет, это чтобы велосепед ставить.

[Летний рыбачок]

— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице
— Да это от пивной кружки.

[Летний рыбачок]

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей.
Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания.
Другие пока продолжают ходить на работу.

[Летний рыбачок]

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье:
"Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом.
Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные.
Крепление головы и лап шарнирное.
Глаза стеклянные".

[Летний рыбачок]

— Я — Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
— Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
— Охранником!

[Летний рыбачок]

Маленькие хитрости.
Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!