Анекдоты. Архив №1

[Tikka]

[13:56:42] fedorov.enerpred: Ога.
[13:56:47] fedorov.enerpred: Анекдот хочешь?
[14:00:35] Mariy: давай
[14:03:27] fedorov.enerpred: Гей решил завязать с такой жизнью, пошел в церковь исповедоваться. Заходит, там поп идет, в белой рясе, важный такой. И помахивает кадилом дымящимся. Гей забыл все на свете - Мущина!! Мущина! У вас сумочка горит!
[14:04:48] Mariy: я не поняла
[14:04:54] Mariy: )объясни
[14:05:58] fedorov.enerpred: Чего?
[14:06:31] Mariy: а прич ем тут сумочка?
[14:06:35] Mariy: и гей?
[14:07:08] fedorov.enerpred: Мда Маша. Ты капээээц...
[14:07:41] Mariy: это всё обяснение7
[14:07:50] fedorov.enerpred: А я не знаю как объяснить))
[14:08:06] Mariy: потому что ты сам его не понял
[14:08:22] fedorov.enerpred: Хахахаха))))
[14:08:28] fedorov.enerpred: Попробуй его кому нить рассказать))
[14:08:54] Mariy: леша объясни ттгда
[14:14:05] fedorov.enerpred: Нууу...
[14:14:29] fedorov.enerpred: Ну гей мужиком стать решил и завязать с жопое*лей. Понимаешь? Брутальным решил стать, как чак норрис
[14:14:53] fedorov.enerpred: И трахацо с женщинами. На маникюр больше не ходить
[14:16:55] Mariy: я знаю кто такие геи
[14:17:17] fedorov.enerpred: Ну вот
[14:17:50] Mariy: что дальше?
[14:18:09] fedorov.enerpred: Ну и тут он орать начал - что мол мущина у вас сумочка горит
[14:18:32] Mariy: он хотел с ним переспать?
[14:19:06] fedorov.enerpred: Поп или гей?
[14:19:11] Mariy: ге
[14:19:12] Mariy: й
[14:19:23] fedorov.enerpred: А сумочка при чем?
[14:19:39] Mariy: не знаю
[14:19:48] Mariy: леша ты что то издеваешь?
[14:20:05] Mariy: ты видимо абзац из анекдота выкинул
[14:20:11] fedorov.enerpred: Гм...)))
[14:20:14] Mariy: ая тут сиди догадывайся
[14:20:29] fedorov.enerpred: А какой примерно абзац?
[14:21:02] Mariy: ну например и тут в его голове мелькнула мысль...
[14:21:15] fedorov.enerpred: О чем
[14:21:27] Mariy: ну что поп горит

[Dimon]

Мария по ходу блондинка..

[akulov]

Расписание форумчанина.

Понедельник.
Пришел на работу. Отправил отчет по выходным. Завис в отчетах форумчан, до обеда работа - стоит. Узнал много интересного в Отчетах. С обеда мысли рабочие в вперемешку с отчетами форумчан.

Вторник.
После переваривания Отчетов - гложет мысль «что ж так не везет то – вон у людей то как?». Надо бы заняться работой.

Среда.
Так, появились новые Отчета и сообщения – ни фига себе, народ то какой фартовый. Что там с работой?

Четверг.
Надо бы подумать «Куда и с кем на выходные». Ну что тут по работе - кто то требует, есть дела и поважнее.

Пятница.
Ура пятница! Так нужно успеть всё докупить и оговорить нюансы по предстоящей поездки. Какая на хер работа, пошли все на – пятница всё таки.

[serj]

Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна,
двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все,
что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по
звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно,
утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит,
осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Б@я, них@я вы мне тут натоптали!"

[Слава Шэ]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@ть, просто прекрасно!"

[dogor]

Парень - инструктор учит девушку плавать,час - второй поддерживает её наплаву.Через три часа она и говорит:
-Всё прекрасно,я уже кажется научилась,а вот если Вы из меня палец вытащите я утону?

[Сергей Юд.]

Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках.

[Шаман]

Всего одна бутылка водки и рыбацкий ящик легко превращается в кресло-качалку...

[dogor]

Привет,Колян! Как рыбалка,много поймал?
-Да меньше Васьки....
-Так Васька же ничего не поймал!!
-Ну...,а я ещё и удочку утопил.

[mr ego]

Эмигрант из России(Р) человек женился на американке (А).
Их жизнь спустя 5 лет:
Р: Я устал уже оплачивать все твои счета и воспитывать твоих детей!!!А ты только и знаешь что шляешься по барам и кабакам!!!
А: Молчит.
Р: Отвечай, когда с тобой мужик разговаривает!
А: Вот ю зи факнмэн!
Р: Сейчас кто-то у меня получит в грызло!
А: Ху ис ГРЫЗЛО?!!
Р: Вот-вот, ты мне не только х@@ изгрызла, ты мне еще всю плешь проела!!!