Анекдоты. Архив №1

[Sasha_Drewa]

С просторов Рунета...

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
вскидывает.
Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!
Охотник: - что?
Селезень (шепотом): - ка-рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???
Селезень: - не-а, сосет!!

[Sandro]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

[dogor]

Баня,мужики в раздевалке косо и с завистью поклядывают на мужичка,худенького,аж синенького,но "аппарат" у него чуть не до колена!!
Он это заметил и грустно так говорит:
- Мужики,не завидуйте,ничего у меня с женщинами не получается,он начинает вставать,вся кровь туда,а я - в обморок!

[dobzh5]

Молодой человек сидит в сквере на скамеечке и наблюдает за толпой на площади. Из толпы выбрался и идет в его сторну дедок. Дедок подошел и сел рядом с молодым человеком.
Молодой человек спрашивает:
- Отец, что там происходит?
Дедек отвечает:
- Екатерина II портфель первого министра делит.
Молодой человек:
- А по какому принципу?
Дедок:
- У кого больше член, тот и будет первым министром.
Молодой человек почесывая чуть ниже колена:
- Пойти потягаться, чтоли?
Дедок почесывая возле лодыжки:
- Да нехрена тебе там делать сынок.

[Сергей Юд.]

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

[Сергей Юд.]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[Сергей Юд.]

Фронт. Под команду “В атаку, урааааа!” все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:- Шо вы кричите, я брал разгон!

[Мастер]

[serj]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[lisss]

Проснулся утром - ничего не помню. В одном кармане куртки 500 баксов. Обрадовался.
В другом кармане чек из банкомата на 1000 баксов.... огорчился.