Анекдоты. Архив №2

[serj]

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке......

После этого неделю она его не видела......

Потом еле-еле стала видеть правым глазом............






Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

[mr ego]

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

[dogor]

Ну что это за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!


Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось
***
Такое чувство, что некоторые думают, что параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
***
Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди вообще гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату!».

Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.
***
– А почему тесть называется тестем?
– Он тестил предыдущую версию жены.
***
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят задницы людей и молчат, шурша одеждой.
***

[Мастер]

[Шаман]

Конец 19-го века. Провинциальный городок. Ярмарка. Куча народа с разных близлежащих деревень и хуторов припёрлась. Шатры, палатки, торговые лотки, развлечения-карусели всякие. Около одного шатра стоит зазывала и орёт: "Почтеннейшая публика! Не пропустите! Спешите видеть!!! Единственная в мире! Бородатая женщина! Без титек и с х..ем!!!"

[bvp_sport]

Мединститут. Зачет.
Профессор студентке:
- СкажИте, что из себя представляет половой член?
- (краснея) ....нууу ...как мне показалось..... это такая кость... сантиметров 25 в длинну...
- ну что это кость, Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло...

[dogor]

- Доктор,ну почему все считают меня нимфоманкой?!
- Девушка,не волнуйтесь,разберёмся.Сейчас заполним Вашу медкарту,а для этого мне нужно чтобы Вы отпустили мой член и отодвинулись.

[Летний рыбачок]

Мужик приходит к доктору-Доктор,у меня гемморой.
Тот посмотрел и говорит-У вас внутренний гемморой,необходимы втирания мази.Но так как я вскоре уезжаю то проведу 9 процедур из 10,найдёте кто проведёт процедуру?
Мужик-Найду.
На десятую процедуру муж берёт мазь и жене говорит-Я сейчас буду говорить,а ты всё синхронно выполняй.Бери в левую руку левую ягодицу,берись правой рукой за правую и мажь.
Жена-А чем мазать?Руки то кончились.
Мужик-Доктор,ссуука!

[ЛЁХИН]

Царская Россия. Рядом два поместья. В одном живет вдовый граф, в другом графиня-вдова.
У графа имеется породистый племенной бычок, у графини пара коров. Ну и решили они их скрестить.
Слуга привязал на лугу животных и получает указания графа:
- Ты стой тут и смотри, как что-нибудь произойдет - прибежишь и расскажешь. А мы с графиней пойдем кофей пить.
Проходит пол-часа. Слуга несется в поместье с выпученными глазами и орет:
-Граф! Граф! Ваш бычок вые**л белую корову!
Граф аж поперхнулся. -Ты как такие слова, при графине!!! Нужно было как-то по другому! Например Ваш бычок удивил белую корову. Пшел вон отсюда!
Проходит еще пол-часа. Слуга опять несется в поместье с выпученными глазами и орет:
-Граф! Граф!...
Тот, упреждая: - Что, мой бычок удивил черную корову?
- Еще как удивил! Он опять вые**л белую!

[vshirin]

Муж возвращается с рыбалки позно ночью.
На столе записка
- Покушать в холодильнике, рубашка и брюки наглажены, висят в шкафу, еб..ть будешь - НЕ БУДИ.