Анекдоты. Архив №2

[dogor]

Представление в цирке.
Конферансье обявляет:
-А сейчас перед вами выступят акробаты эквилибристы! Встречаем!
Голос в зале:
-Оденут трико в обтяжку, как бабы прямо.. Ну пид@расы они и есть пид@расы!
Следующий номер.
-А сейчас выступят весёлые клоуны!
Тот же голос из зала:
-И эти не лучше! Понамажут на себя штукатурки килограмм и кривляются. Пид@расы, что с них взять..
Конферансье:
-А сейчас смертельный номер!Прыжок из под купола цирка, без страховки, вниз головой в тазик с водой!
В зале притухает свет, барабанная дробь.
Тот же голос из зала:
- Отстаньте, куда вы меня тащите,пид@расы!?!

[dogor]

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье!

[Шаман]

Новому русскому привезли мебель. Дома шикарная жена - краля. Грузчики занесли мебель и топчутся в коридоре, она подходит становится на колени и делает обоим минет. Они в шоке спускаются, а водила требует свою долю. Они мол так и так, не деньгами рассчиталась, он подымается и говорит ей: я ведь основной как же я. Она дает ему 100 долларов.
Он: Но с грузчиками вы не так рассчитались.
Она: Как муж сказал, так и делаю - водиле стольник, остальным х... сосать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в поликлинику к терапевту-Доктор! у меня в последнее время вместо двух нащупывается еще одно....Доктор обследовав отправил к хирургу. тот пощупал и отправил к онкологу.онколог искал. искал и попросил еще зайти как появится. Выходит мужик. а на встречу знакомый.
-Петро! Ты чего захворал?
–Да нет! Просто до работы был час свободный. решил яйца помассажировать...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло- носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец
члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О.. . Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к
наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в
игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать.. .
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим ..лядским одеялом!

[Шаман]

Почувствовав неладное,Муму еще с вечера наелась пенопласта.

[serj]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

[Шаман]

Заметки Робинзона.
Месяц №1 - "Надо побриться..."
Месяц №2 - "Надо обрезать бороду..."
Месяц №3 - "Где это чертов рот, куда еду засовывать?!"

[serj]

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него
колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого
косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу.
Есть в чем покаяться?
- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

[dogor]

[serj]

Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет. Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!!" Женщинa смотрит нa мужикa и, с грустью в голосе, говорит: "Е% тв%ю мaть, яйцa купить зaбылa..."

[dogor]

-Вчера,во время игры в карты безнаказанно назвала мужа десять раз дураком...
Сегодня сижу и думаю:может предложить ему сыграть в ДОМИНО?